两年后，我回来这里，看看自己以前的生活，回忆起当时的情景和心情，不由地笑出声来。两年后，身边的人换了，其中的美好和光芒依然历历在目，那种叫做幸福的东西似乎多了些，但是我还是不知道到底做对了没有，选对了没有，不知道随着时间的增长，会不会又是一次失望和力不从心。身边的这个人，他的优点怎么想怎么归纳都只有一点点，缺点却是随便想想就有一大筐，关于那些性格缺陷和软弱甚至不爱，我一直在忍受，甚至说服自己去接受、谅解、喜欢上他们。我也明白，其他所有的东西都不重要，只想得到确认，这个人他到底是不是爱我的，起码是不是爱过的。对于一个连守住自己想要的，都没有勇气的人，或者一个号称自己从来都没爱过，就算现在两个人在一起，也这么认得人来说，两种情况怎么说都应该走开的。操他妈的等你有勇气了，懂得爱了，再来找我。

    不想把这些字弄到QQ空间上，不想被很多人看到。

     回家一天，在我离开的这段时间里，他回来过，带来了我们房子的合同等东西，帮我清理了撒落的烟灰，仔细地打量了我的520，然后把盖子盖上。换了饮水机里喝空的矿泉水，用两个中的一个，透明的玻璃杯盛了一杯水放在我窗前的桌子上，准备喝，又未喝。我能想象他是否也如我平日一般坐在我的床角，直视那个具有象征意味的窗外。他离开的每个夜晚，我都如此坐于窗前。

      夜晚，家中，长途汽车上，有关他的云絮飘过，虽然我明白这实在不该。不是我故意想起，也不是有心回避，他自然而然便来。有关他似有模糊的面孔，有关他出色的英文歌喉，有关他把头埋进我的肩膀说：“那今晚要你一个人在家吃饭了…”，我抹不掉温暖过我的那个人。于是他便回来了，回来看了我们的那个“家”，回到被时间洗刷的痕迹中，观望，留下让我再次眼泪盈眶的温暖，离开。然后也许永不再见。所有道理我都明白得透透彻彻的，可是还是要不断忆起。

      1号的凌晨，把心里所有的顾虑都邮件给了小龙，不知道这样把所有的担心都说出来对还是不对，但是一直没有回应，没有邮件，没有短信，没有电话，我想收的短信从来收不到，想接的电话从来接不到。不管对谁，都是这样。

      无交流的话语，无相期的承诺。

      想念的应该是从前的那个人，而非现在的这个人，反正，人都得这样互相孤独着，互相失望着。
      与其投注所有精力去对人产生感情产生依赖又不得不绝望的话，何不仅与物相依为命。我会有我自己的房子，只是我的房子，我的大床，我的空间，我的沙发，我所有的温馨，我所有的爱，只依附于与我相依为命的那个立方体上。那是我的壳，可以缩在里面，不用出来，不用伤心，不用失望。
      作为独自运转的小小的行星，在茫茫的无边宇宙中，我们观望对方的寂寥，但一样无法取暖。我是我的个体，你是你的个体，靠得再近也无法照亮中间的黑暗。
      难道人生来这世上就是为了彻头彻尾冰冷一回的？从母亲温煦的子宫里蹦出，体验一回真正意义上的孤独，用尽毕生精力来换取此世温暖？一路艰难潜行，结局却始终一样。
      我是要去往何处的，是的，工作可以把我养活，我的房子可以让我安全，始终如一，不离不弃。
      梦，非常多的梦，我是在梦里再见的你，虽然早已遥遥。
      生命缺失怎样重要的东西，时间还是会被不断地往后推移，每个人都还是好好的活在世界的某一处，默默的
某一处。

                                                  有些人不抱了才温暖，离开了才不恨。 
                                                                                               ——亲爱的小龙

    今天我觉得，没有人爱了。

      很久是没得来更新了。

      这两天，发生了很多事，其中包括：研究生考试的进行，持续两天的收东西回家，回家后洗碗，洗碗后被迫给妈妈修电脑，修不好不会修之后和妈妈口舌相对大发雷霆，一夜之间把眼睛变成桃子使，做客我们一家三口人吃了人家一桌宴席，舌头尖长了一个小泡疼痛难忍妈妈用消炎药麻痹了我的整个口腔说话困难，电脑一直没好我认为是烂了，我连续两天看了张柏芝参演的两部电影她还是很漂亮的，看了电影《狗咬狗》陈冠希在里面厉害得不像个人但是到后面我还是难过地流泪了电影中又用了范晓萱的那首《You Are My Sunshine》那首《父子》中用过的曲不过明显《狗咬狗》先出，确确实实是一首很好听的歌的。

      朋友们还没有回来，所以这几天都是一个人在家看中央十台科学教育频道，很好看的，还有自己看看电影，朋友们回来后，就会有更多的电影可以看了，我买的那十二部电影，哈哈哈！

      为什么有些人还是这么任性，似乎不曾成长呢？真幸运，我早早离开了。

    阿飞博上贴出来的,好词,无比哀凉的好词.听说在<<蜡笔小新>>里出现过这首歌,而且是小新上山的时候一边上山一边哼唱的.为什么呢?小新为什么会在上山的时候,唱起这首歌呢.

（一）
我向貧窮屈服了
不，是向人世間低頭了
連這個城市都驅逐了我們
乾脆就死得漂亮些吧
因爲已經盡了力，活了過來
我們再也沒有什麽好留戀的了
我們倆，就有如連花都不開的
枯萎莽草
（二）
縱使被踐踏也忍不下來了
是的，遍體鱗傷了
備嘗了寂寞
還說要擁有夢想
幸福什麽的，我們並不奢望
只希望能和常人一般
凝視著流星
我們倆有如枯萎的莽草
（三）
你就放棄我了吧
爲什麽，我這樣的愛著你啊！
死的時候要一起
那天我們不是這樣越好了的嗎
世風之冷酷
激起了陣陣的淚水
忍受著折磨
我們倆有如枯萎的莽草

（一）

貧しさに負けた
いえ世間に負けた
この街も追われた
いっそきれいに死のうか
力の限り 生きたから
未練などないわ
花さえも咲かぬ
二人は枯れすすき

（二）

踏まれても耐えた
そう傷つきながら
淋しさをかみしめ
夢を持とうと話した
幸せなんて 望まぬが
人並みでいたい
流れ星見つめ
二人は枯れすすき

（三）

この俺を捨てろ
なぜこんなに好きよ
死ぬ時は一緒と
あの日決めたじゃないのよ
世間の風の 冷たさに
こみあげる涙
苦しみに耐える
二人は枯れすすき

作詞 : 山田孝雄 作曲 : むつひろし 唱 : さくらと一郎

我在播放器的第一首位置里收录了.非常地不容易被找到.

    一切都很不真实。动荡的现实，动荡的心。

    刚刚和优见面了，那个我三年未见的优优。那个曾经猖狂地在高中操场大声说：“老子要活得摇滚！”的优优，她的心老了。无过多话语，无过多笑容，只有对身边男人的安心。终于见到她的高帅，又高又帅的高帅是什么样的了。终于见到能被我们优狠狠爱的高帅是什么样的了。

     喧嚣的场面，无趣的笑话。一切都很无趣。无名地感到忧伤。

    一切由虚华转而务实。我看到了一个女人的成长。又高兴又感伤，我们成长了，心里伤痛更真实了。

    如果只是我们姐妹的聚会，我定会像高三毕业、大一寒假分别时和她们抱头痛哭。

     红豆、他不爱我。呵呵，一辈子的印记。

      写了一大段。

      不在掉了。

      老子在2006最后倒霉的一件事。

       新年快乐。

       2007，又是一个新开始。我们都从头开始吧！

    残酷的终极形式。结尾，毛主席说：“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八、九点钟的太阳。” 

妈妈，我走了
对不起，你要保重
台面上的图书请你帮我归还给图书馆
笔记就给回同学
爸爸都要振作和努力生活 要疼妈妈
这段日子真是过得很不开心
自己选择的东西自己要承担
在学校遇到我喜欢的人
是我的不幸
爱一个人真的很痛苦
对不起你们
我要先走了
—————阿珊

珊，虽然我不认识你
但是又见过你
我经常发梦都见到一个陌生的影子
飘飘荡荡
我不知道那些是什么
或者
是你在黑暗中向我呼唤
其实你很自私
抛弃了你自己的父母
现在又来找我
说真的
我不像你一样不怕死
其实我不想死
因为
我有中秋
—————屏

两位女子
自从认识你们俩之后
莫名喜欢
这个世界很不公平
应该死的不去死
不应该死的就全死了
其实你们比我幸福
起码有家里人疼你们
我现在想清楚了
反正我留在这世上都是害人的
不如死算了
最好社会上死光我这种人
世界就太平了
算起来还好
屏，你妈说的对
我们这么年轻死
所以我们永远都这么年轻
—————永远爱你的中秋月饼

    很早就听说，然后又在米的博上看了她关于这部电影的一些感受。然后就看了。

    很难过。

新裤子,龙虎人丹

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      关我什么事？

      所以今天出行是非常非常错误的。可是，我还是出行了。

      结果就是，被无比的绝望完全侵蚀。我真的是真的是走不动了。我以为我再也回不去了，我以为我就要这样流浪街头了。我为什么要出行啊。

      我做这些有什么意义啊？会不会又是一次失望。别人心里有的只是别人，这种时刻与我何关？

      该预定的，我全都预定。只为别人不觉得孤苦伶仃。我还是第一次这样做吧，对不起你们了。

      我以为，我再也回不来了。我要的，都得不到了。何不在马路上躺下来，那里就是我的家吧。我不会死的，既然你不会自己去死的，我也不会自己去死的。就算我哭得已经不行了，不成人形了，哭得不能再哭了，我也不会去死的。

     为何，在这种时刻我会感到这样的绝望。为何，作为一个名饼店员，你的脚可以这样臭？为何，要认为我会吃醋，这样最好不过。为何，此刻，我认为现在的模版奇土无比。

     圣诞节，又关我什么事？

      今天新买的金属链子，（是金属过敏体质还老是买金属的东西~）长长的，是两根，颜色都不一样的，看出来了吧？

      只是图片效果实在太差，第一次玩这种图片，将就一点了。你们一定要讲好看的呀，本来是脖子上戴的，但与今天的装束实在不登对，就缠手上了。

      两根多少钱？你们猜猜~

      又被哽住了，好不容易过了几天轻松日子。如今，又被哽住了。

      又有想突然消失的感觉了，逃避吧？捶捶就好了吧，把哽住我的东西使劲捶出来就好了吧。朋友们都生活得这么艰辛，我也不轻松了，原来是这样的啊。

       看不了书了也得看啊，本就应该安安静静专心考研什么都不管的，我管那么多干什么来的，现在成这种样子，真活该啊。

       我没有什么宝宝也没有什么贝贝，我什么都不要。最后还是一样。

       我也快悲伤死了，都快什么都做不了了，怎么办才好呢？

       那个天啊，实在是太蓝了，太晕眩了，我一跳就可以被她吸进去再回不来就好了。

      我有自己的生活了，我不爱你了。

      我是另外一个人了，我不认识你了，你也不把我放在心上了，我们真正从对方的世界里消失了。

      我没有舍不得你了，没有时常惦记你了，我明白其实我们根本就不适合了。

      我外表更刚强，内心更柔软了。

      我没有十分地恐惧，恐惧要一直辛苦下去了。我一直鼓励自己要勇敢，就算其实我是很软弱的，我一直在不断地鼓励自己，也在鼓励着别人。

       我想去和另一个人过得更幸福一些了，我不要你了。就算我是不甘的，但是也没有办法了，不容许再幼稚下去了。所以，我的所有幻想没有了，对于你也把我从脑袋里删除这件事，我也逆来顺受了。

      我要幸福辛苦地生活了。